MUNDO LUNÁTICO

Javier Milei promocionó en “X” el token de criptomonedas $LIBRA, asegurando que ayudaría a incentivar el crecimiento de la economía argentina, pero resultó ser una estafa a través de una moneda meme. Lo que hizo el Presidente, por complicidad o ignorancia, es gravísimo y debe rendir cuentas en la justicia. De todos modos, el que está más complicado con este quilombo es Gaturro, que va a tener que defender lo indefendible, obligado por el mamadera de Nik.   

Cristina Kirchner cruzó a Milei por el escándalo cripto: “¡Mirá a donde nos trajiste con tu locura! Convertiste a la Argentina en un casino donde el crupier es el mismísimo presidente”, escribió en “X”. La señora tiene razón… el único problema es que para escribir ese tuit, como mínimo tenés que ser honesta, vivir en el mismo rancho de siempre, que te falten un par de teclas del comedor y tener las uñas largas, sucias y con hongos como Pepe Mujica.      

Patricia Bullrich salió en defensa de Milei: “Lo que pasó anoche fue una bomba atómica para intentar bajar al Presidente”, escribió en “X”. La analogía está flojísima de papeles Pato… si querés saber lo que es una bomba atómica, en la esquina de mi casa hay una tintorería, atendida por dos japoneses, que cada vez que pasa un avión se tiran cuerpo a tierra debajo de la plancha de vapor.  

Aunque Javier Milei sea llevado a juicio político, o logre evitarlo, después de semejante estafa, con tanta “gente de a pie” que perdió sus ahorros, si en este país existe la Justicia, que actúe con celeridad y le devuelva la banca al ex diputado Juan Ameri… ¡No es justo que lo hayan rajado por chupar el pezón de una teta recién operada en un Zoom!  

La prestigiosa revista estadounidense “The American Conservative”, afirma en su último número que Donald Trump está adoptando el “manual Milei”. No me extraña, porque Donald era de tuitear pelotudeces mucho antes que Javo… ahora solo le faltan los perros, dejarse cagar a pedos por su hermana y engrampar giles con un Ponzi, trasnochado de Speed.  

Volodomir Zelenski dijo que la Unión Europea, incluida Ucrania, debería formar un Ejército, para que el futuro del Viejo Continente no dependa de la protección de Estados Unidos. Estimado Volodomir, si Europa dependiera de sí misma, Rusia ya se habría quedado hasta con las bananas que le revolean a Vinicius en la Champions.             

El líder supremo Kim Jong-un, promulgó una ley que prohíbe la venta de “hot dogs” en Corea del Norte, para evitar la expansión de la cultura occidental. No hace falta que prohíbas el pancho Kim… ¡Toda la producción nacional de pan y salchichas la tenés en tu panza! 

Los fanáticos de Los Simpson están esperando el próximo 28 de febrero, porque en el episodio “El último día de Springfield”, de 1998, hay un colapso energético masivo. Una vez más, las redes y las teorías conspirativas contribuyen a la ignorancia colectiva, porque ese colapso empezó en 1992, cuando Menem privatizó Segba, que ya andaba como el orto, y en el tongo ligó una porción de la torta Edesur.   

En las islas caribeñas Turcas y Caicos, un tiburón le comió los dos brazos a una turista canadiense que le quiso tomar una fotografía. Si la desafortunada mujer hubiese nacido en Argentina, sin dudas sería Presidenta… pensemos que Scioli llegó a Vice.

Aumenta la preocupación en la Nasa y la Agencia Espacial Europea, por el posible impacto del asteroide “YR4” contra nuestro planeta, en 2032. Sé que es un delirio, ¿Pero es mucho pedirle al asteroide que se la pegue contra “Gardiner” una noche que estén cenando Wanda, L-Gante, Mauro y la China?     

Dalma Maradona dijo que Claudia Villafañe no impidió que todos los hijos de Maradona se juntaran con él, sino que fue el propio futbolista el que evitó el encuentro. De todas maneras, más allá de la voluntad del Diego, era imposible juntarlos… ¿Sabés la de balsas que se necesitan para traer a todas las bendis de Cuba?   

Tras quedar eliminado por Fran Cerúndolo del ATP de Buenos Aires, el alemán Alexander Zverev dijo que el público argentino no sabe cómo comportarse en un partido de tenis. Se nota que el N°2 del mundo no entiende castellano, porque el martes fue con su novia a la Bombonera a ver a Boca, y en el canto más tranquilo de “La 12” te amenazan con correrte, fajarte, cogerte, robarte y matarte.  

¡Es To To Todo Amigos!